風くんがよく「ハイヤーセルフ」っていうじゃないですか？
あれ、通じてる人って何％位いるんだろうな～。。
さっき読んだ音楽記事はピンとこなかった。風くんの魅力は「わからなさ」の絶妙なバランスだ、みたいな。。
私が風くんに関して分からないのは「死ぬのがいいわ」の歌詞位やねん。。執着の極みみたいな歌詞！でも神様から降ってきたやつなんだよね！歌詞への共感は無いけど、面白いし脱力具合は好き。
"針でもなんでも飲ませていただきMonday it doesn't matter if it's Sunday"
って歌詞は面白おしゃれでめっちゃ好き！！これ、英語と日本語が解る人じゃないと解せないLINEだね、でもきっとそういう人、沢山いるよね＾＾
私が風くんに衝撃を受けたのは、主にそのスピリチュアルな言葉（歌詞、コメント共に）がど真ん中にきたからです。
もちろん際立った音楽のセンスと才能にも感銘は受けたけど、、それはエフゲニーキーシンにも、ユジャワンにも、ショパンにも久保田さん桑田さん米津さんその他、色んなアーティストにも感じてきたしな。。
そして「顔が！」「声が！」「背が！」って騒ぐ人達にもあんまり共感できない。
私にとっては、「風くん、最高の装備を備えてきましたね！！」って感じ。。
あれは彼が使命を果たすための、ツールだと思ってます。。
風くんはとっても有効に使ってる。顔も声もスタイルも、最大限有効に使ってる！
でもそこに執着は感じられず、とっても無頓着。そこが最高だな、って思ってます💕
とにかく藤井風くんがこの世にいてくれてるので、もう何が起きても大丈夫、全部上手くいく！！って思える😌✨
そんな私は幸せものだ😇🙏
私は幼い頃なぜか「赤襦袢」に強い親近感を覚え、性的目覚めの異常に早い人でした。
好かれたらダメな男には近寄らないようにしないと！って小学校前から思ってた。
小中高と、「お嫁さん」への憧れは全く無く（でも好きな男の子ができるとその子の名字と自分の名前くっつけて（うふふ♪）ってなってた、、でもそれはただの恋愛感情の延長）。あげく、めちゃくちゃイイ男に惚れたら、別に他の女とシェアとかもあり、みたいな考えもあった。
自分でも変だな～って思ってたら、色んな前世の中で今世に1番影響を与えているのが「売れっ子の花魁で、沢山稼いで引退したら1人気ままに自由に暮らしたいと思っていたのに、その時代は女1人で生きる事が難しく、仕方なく金持ちに囲われて一生を終えた」魂だったらしく、「今世で自分の全ての時間とお金を1人で自由気ままに使って生きるのが楽しくて仕方ない」状態だと教えてもらって、めっちゃ附に落ちた。
その人に、私が小さな時に感じてた事なんて全く話してないんです。
ただ「もしこれから結婚するなら、ちゃんと結婚するように生きるし、結婚しないなら自由にやりたい事やって生きるので、私はどっちなのか教えて下さい」って聞いただけ。
それも「別に今幸せだし、特に気になる事も無いんだけど、友人が『あんたはのんびりし過ぎ、ちょっとは焦れ！』って、視てもらって来なさいと勧められて来ました＾＾；」みたいな、ヤル気無い感じで行ったんです。
その人が私の両手を握って、目を閉じて、1分位かな。。なんか手から、気？パワー?ピリピリする感じの感覚が入ってくる感じがして、不思議だった。
そしてその霊視みたいなのが終わって、「、、、、見えました、けど、ホントかなぁ？？」って言いながら、さっきの花魁前世を教えてくれた。
で、私が「だからか！！！！」ってめっちゃ納得してたので、「やっぱりそうなんですね～」ということになりました。
で、結婚については「自分で選べるから、結婚しても自分が狭まらない、むしろもっと自由に楽しく生きられるような運命の人と出会えるようにしておきますね！！」って言ってもらって、なんか前世の最後を書き換えてくれたみたい。。
自分で書を勉強して、それで生計を立てて人生を終えた、的な感じにしてくれたらしい。
そんな事、できるんですか？！？なんでもアリやな😅って思ったけどｗ
そう言えば高校の美術は「書道」専攻にしましたね、、、
そして観て貰った未来の図が、「白いタキシードの若い男性（背は低くない）がいて、周りみんな笑顔」の図なんですよ。
多分、前世で私を囲ってた金持ちが年上だったんだと思う、、
前の仕事の先輩から「千花ちゃんは、年上の男はダメなの？」って聞かれて、「私、年上の男の人とだと、すんごいいやらしい事されてる感じがして、イヤなんですよね、、」って言ったら、「やる事は一緒じゃん！！」って大爆笑されたんですけど、そう感じるんだからしゃーないよね。今はよく分かんないですけど。
もう恋愛体質は卒業したと思うし。
ずっとずっと何回も色んな占い師の人から「結婚はできる、でもめっちゃ遅い」って言われてるし、私の理想の結婚年齢は55歳前後なので、今めっちゃ楽しみに生きてる＾＾
「結婚」とか「就職」とか人生での大きな出来事について。
私はだいたい自分の中で話し合って決めてきました。これが「ハイヤーセルフ」って名前のついた存在だって知ったのは最近です。
就職氷河期に突入した位に、大学卒業を迎えてた私。
周りが、必死で冷たい企業にアプローチし続ける中、希望の航空業界が新卒採用０を発表した途端に「行きたくない企業にアプローチとかできない、、、全くヤル気出ない。やらない。」と、就職活動一切しませんでした（苦笑
大学のゼミも、周囲の評判関係無しに「交通論」という名前だけで決めた変な教授のゼミ、やっぱり変過ぎて行かなくなったら「千花ちゃん、次来ないとクビって先生言ってたよ～」と友達に言われても、行く気になれず、行かずにクビになったｗ
それでもなんとか卒業し、卒業名簿に「卒論のテーマ」「就職先」どちらも白紙なのは私だけ、という快挙（？）を達成したけど、自分の心の声に従ってたのでな～～んとも思わず😅
その時必死で入った企業に長年勤め続けてる同級生、半分以下だと思います。
大体2～3年で辞めてたよ。
でも私は、１年後に入った航空会社で25年楽しく働けました＾＾
あと結婚ね。とりあえず私は「恋愛経験」を目的に生まれたんやな！って位メインで恋愛をしてきたので、20～30代、ひっきりなしに恋愛してました。
20代後半で3年付き合った彼と別れた時、19歳から何回も告白してくれてた男らしくて心の広い友達が「結婚したくなったらいつでも貰ったんで」って言ってくれた。
「、、ありがとう、その言葉を心の支えにして頑張るわ！」って言いながら付き合わず。
（イイ人と付き合ったら、結婚しなあかんくなる。）って気持ちがいつもうっすらあったんですよね。
その彼は35歳位の時に「俺、あと2年以内に結婚するから」って予告してくれて、結婚式でもめっちゃ良い席に座らせてくれて。
彼の結婚式で（私大丈夫？？後悔してない？）って自分に問いかけてた。
「彼と一緒になれて、本当に心から幸せに思います」ってお嫁さんの言葉を聞いて、（あ～、私があそこに座ってても、絶対あの言葉は言えなかったな、これで良かったな！！）って納得してました。
それなのに2次会終わりで「俺、千花ちゃんが幸せになるためやったら、何でもするから！」って言ってくれたんやで😭 男の子ってほんまに優しい。。
（後日談：40歳で友人の集まりで「まだ千花ちゃん（結婚）行けるな！ええのんつかまえや！」みたいな話になった時、「え～～～無理やろ、もう40やで！！」と言い放ったのも彼でした😱 ちょっとどういうことやねん！ビックリするわ！！ｗ）
そして30代でも11歳年下の子に「結婚を前提に付き合って」って言ってもらったり、大企業に勤めてた大学の同級生と、香港でもニューヨークでも偶然出会って「そろそろ結婚したいな」的な話してもらったりしたんだけど。
それが37歳位の時で「今までも何人かめっちゃイイ人に、結婚考えようみたいに言ってもらって断ってきて、ちょっとだけ後悔してるんかもしれへんから、きっと○○くんの事はちゃんと考えてみた方がいいと思うねん。。。。。。。でもやっぱりあかんかも。。。」って断った。In New York。
その人はその後になぜか「やっぱり千花ちゃんは可愛いわ」って言ってくれて、どうしてなのか分からなかったけど、とにかく優しくて嬉しくて、ほんまに私は素晴らしい男運に感謝ですよ、、、
条件や性格がイイ人でも、手を握られた時とか、髪を触られた時に、心がザ～～～ッと引くんよね。分かりやすいです。
私を大事に思ってくれる、親や友人や周りの人達の「あの人イイ人」「そろそろ結婚」「いつまでも若くない」「1人で年を取るのは寂しい」「学生時代からの友達が1番」って声はいっぱいありました。とっても有り難く思ってました。
でも、私は絶対的に自分の声に従ってきた。
だって皆が言うから納得してない結婚をして、例えばその相手が3日後に事故にあって働けなくなったり一緒に苦労する事になったら、私は絶対に不満を感じて周りを責めてしまうと思った。
自分が心からこの人と一緒になりたい！って思う人と結婚して、そういう不幸が起こっても私は絶対に頑張れる。誰のことも責めない。私が一緒になるって決めた人なら、不満なんて思わない。
でも、人から言われてその通りにしたら、きっとダメだな、、と思いました。
今でもそれは正しいと思ってる。
あと就職もね。
上手くいかない事も、全部大切な経験だった。
大卒時に就職しなかったからアルバイトとか日雇い的な仕事とかしてて、大変なのにちょっとしかお金貰えないとか、身分証明が無いとか、そういう残念な経験のおかげで後の就職先でめっちゃ有り難く感謝して働けたし。
航空会社も、第一希望には2回フラれてたけど、のちのちその会社はとっても大変で続け辛い会社だと知った。
もう1つ、最終選考まで行って落ちた会社は、3年で潰れた。
すんなり採用してくれた会社が最高の会社だった♡
でも実は私、入社試験の2次の筆記試験、9時に大阪のホテルに集合だったのに起きたら9時だったんですよ😱
それまでの自分だったら、絶対諦めてたと思う。
でもその時、心に強く「今諦めたら、未来にきっと自分を嫌いになってしまう」って言葉が浮かんだ。
だから諦めず、食らいついた。とにかく行って、午後の試験に入れてもらった。
そしてその後25年の最高の仕事人生と、素晴らしい友情と経験を頂きました。
心の声、本当に大切だよ。自分の魂が幸せに生きる為に、絶対一番大切な声。
それを主張したかったので、すごい長文になっちゃいました。
あ～充実感😇 おやすみなさい、良い夜を♪
